“No vull això”, “No vull anar”, “No m’agrada”, “No, no i no”.

Aquesta etapa pot resultar esgotadora per a les famílies, especialment quan la negativa és constant i sembla que tot es converteixi en un conflicte. Però, encara que de vegades ho sembli, aquest “no” no és un problema sinó una oportunitat.

Dir “no” forma part del desenvolupament natural de l’infant. És una manera d’afirmar-se, de construir la seva identitat i de començar a sentir que té el control sobre el seu entorn. Encara que pugui semblar desafiant, en realitat ens diu: “Estic descobrint qui soc”. Entendre aquest punt és clau per poder acompanyar-los millor.

A continuació us proposem algunes eines pràctiques que poden ajudar en el dia a dia:

1. Donar opcions per afavorir la col·laboració

Quan un infant sent que tot li ve imposat, és més probable que aparegui el famós “no” com a resposta automàtica. En canvi, si li oferim petites opcions, li estem donant un espai de decisió que respecta la seva necessitat d’autonomia.

No es tracta de deixar que ho decideixi tot, sinó de marcar un marc segur dins del qual pugui escollir. Això redueix la resistència i afavoreix la cooperació, ja que l’infant sent que participa en el que està passant.

En lloc de dir “Anem a vestir-nos”, podem reformular-ho i preguntar. “Vols posar-te aquesta samarreta o aquesta altra?”

D’aquesta manera, l’infant sent que decideix, però dins d’un marc que nosaltres guiem.

2. Preparar-los pels canvis.

Moltes negatives apareixen en moments de transició: deixar el joc, anar a dormir o marxar d’un espai on s’ho estan passant bé… A aquesta edat, els canvis sobtats poden generar inseguretat i rebuig.

Anticipar el que passarà els ajuda a situar-se i a sentir-se més segurs. Quan saben què vindrà després, tenen més temps per adaptar-se i és més fàcil que col·laborin.

Acompanyar en aquests moments amb paraules, temps i calma pot marcar una gran diferència.

3. Acompanyar i posar nom a les emocions.

Darrere de molts “no” hi ha emocions que l’infant encara no sap identificar ni expressar: frustració, ràbia, cansament…

Quan l’adult posa paraules al que està passant, per exemple, dient “Veig que no vols marxar, t’ho estaves passant molt bé”, està ajudant l’infant a entendre’s i a sentir-se comprès. Això no fa desaparèixer el límit, però sí que redueix la intensitat del conflicte.

4. Mantenir límits clars i coherents.

Acompanyar no vol dir cedir sempre. Els infants necessiten límits perquè els donen seguretat i els ajuden a entendre el món. Quan un límit és clar i es manté de manera coherent, l’infant sap què pot esperar. Això no elimina la frustració, però sí que evita confusions.

És important que aquests límits es transmetin amb calma i fermesa, sense crits ni càstigs, mostrant que l’adult és un referent segur que acompanya, fins i tot en els moments difícils.

Per acabar, és important recordar que la negativa constant és una etapa habitual i necessària. Tot i que pot ser intensa, forma part del camí cap a l’autonomia. Amb acompanyament, paciència i coherència, els infants van trobant noves maneres d’expressar-se i relacionar-se amb el seu entorn. Darrere de cada “no”, hi ha un infant que està creixent, descobrint-se i aprenent a ser.

En ocasiones, nos olvidamos de que los adultos somos los que estamos al mando de la educación de los más pequeños y, sin quererlo, les responsabilizamos de decisiones que no les tocan.

La educación se basa en establecer límites que les permitan desarrollar habilidades emocionales, sociales y morales. De esta forma, también reconocerán sus propios límites y adquirirán un control que les ayudará a responsabilizarse de sus propios actos e impulsos.

Además, no va a servir de nada complacerles en todo, si el mundo que les rodea no va a estar dispuesto a darles todos esos caprichos. Los niños, adolescentes y adultos no entenderán por qué no pueden alcanzar todo lo que desean, si desde pequeños solo han experimentado la permisividad y el “sí”.  Educar en el esfuerzo, la tolerancia y la capacidad de adaptarse desde una actitud positiva es básico.

Cuando los niños comprenden que sus propios padres y/o adultos pueden decir “no”, es menos probable que se convierta en un adulto al que le cueste hacer frente a la adversidad o a los problemas de forma inadecuada, con ansiedad y agresividad.

Conocer unas normas claras permite al niño enfrentarse al mundo con seguridad.

“Les estamos enseñando que hay que decir “no” para que ellos, también, puedan decir “no” en futuras situaciones”.